АНЕКДОТЫ Ч. 1

Главная страница Юмор Новости

1. Реклама:
   - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
   - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
   - ВАУ!!!
   
   
2. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
   - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
   Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
   - И как же это произошло?
   - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
   
   
3. В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
   - Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
   Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
   - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
   На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
   - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
   На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
   - Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
   
   
4. Басня.
   Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
   - А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
   И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
   - Хочу еще!
   И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
   Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
   
   
5. Буратино:
   - Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
   - Хороший.
   - А почему я тогда не тону?
   
   
6. Судья допрашивает свидетеля:
   - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
   - Метрах в 20.
   - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
   - Километрах в двух.
   
   
7. Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
   - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
   Детский голос из другой комнаты:
   - Мам, ты меня звала?
   
   
8. - Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
   - "Автомат Калашникова", что ли?
   
   
9. - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
   - Угости - увидишь!
   
   
10. Воспитанник детского сада:
    - Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
    
    
11. - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
    
    
12. - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде!
    
    
13. Реклама:
    Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
    
    
14. Новость:
    В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
    
    
15. Я хотел с ней серьезных отношений - а у нее в голове были одни глупости типа жениться.
    
    
16. Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата 50 долларов. В нее ничего не включено. Тарифный план "деBEEл".
    
    
17. Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.
    
    
18. Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
    
    
19. В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хYй бы вы меня тогда нашли".
    
    
20. Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
    
    
21. Новость:
    Террористам организации Усамы бен Ладена "Аль-Кайеда" удалось создать в Афганистане так называемую "грязную" бомбу. Правда, из-за отсутствия урана и минимального образования они начинили ее отборной грязью.
    
    
22. Новость:
    В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.
    
    
23. "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
    /Г. А. Явлинский/.
    
    
24. Новость:
    В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
    Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
    
    
25. Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
    
    
26. Каждый год в России переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем.
    
    
27. Урок русского языка. Учительница:
    - Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
    Вовочка:
    - Мужчина трахает женщину.
    - Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
    - Ну... это... Женщина - подлежащее...
    - Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
    - МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.
    
    
28. Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
    - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
    Вторая отвечает:
    - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
    Третья говорит:
    - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
    Тут первая не выдержала и добавила:
    - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
    
    
29. Судят сисадмина за убийство. Судья:
    - Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
    
    
30. - Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
    - Я!
    - Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
    
    
31. Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
    - Не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...
    
    
32. Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
    
    Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
    
    
33. - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
    - Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
    
    
34. - Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
    - Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.
    
    
35. Девушка:
    - Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против.
    
    
36. Новость:
    Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
    
    
37. Объявление:
    Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.
    
    
38. Новость:
    В Базеле состоялся съезд антиглобалистов.
    Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.
    
    
39. Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.
    
    
40. Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
    
    
41. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    
    
42. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
    
    
43. Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
    
    
44. На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
    
    
45. У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев.
    
    
46. Новость:
    Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
    
    
47. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".
    
    
48. Новость:
    Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.
    
    
49. - Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
    - Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
    
    
50. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
    
    
51. Новость:
    Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата.
    
    
52. Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
    - Ты че, нафиг мне это нужно?
    - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
    
    
53. - Я выбираю безопасный секс!
    - Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.
    
    
54. - Ну, наконец-то мы встретились, -
    сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.
    
    
55. 19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:
    - Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
    Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
    - Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!
    
    
56. Приходит мужик к венерологу.
    - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
    - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
    - Года три назад.
    - А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
    - Как-как. Чипсы и порносайты.
    
    
57. Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
    - Можно у вас переночевать?
    - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
    - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
    За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
    "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
    "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
    Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
    "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
    В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
    "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
    
    
58. Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
    - Че там было?
    - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
    - Ну и как, всех отмудохал?
    - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
    
    
59. Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
    - Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!
    
    
60. Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
    - Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!
    
    
61. - Б*я, вы мне что загрузили?!
    Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
    
    
62. - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кило!
    - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
    
    
63. - Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
    - Анютины глазки.
    - Класс!!!
    - А потом еще Танин носик, Машкины зубы...
    
    
64. Двое обкуренных в машине перед светофором:
    - Ух ты, смотри, красный!
    - Во, красота! Теперь - желтый!
    - Смотри, смотри - зеленый!
    - Желтый!
    - Красный... Это уже было, поехали!
    
    
65. Объявление:
    Фирме ДойченПорн для съемок фильма "Камасутра" требуется группа каскадеров.
    Собеседование в офисе No2, диван NoNo1-3.
    
    
66. Новость:
    В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
    
    
67. В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.
    
    
68. Новость:
    Последний молодой человек вылетел с "Фабрики звезд".
    Передачу переименовали в "Фабрику пЕ*д".
    
    
69. Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин,
    а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!
    
    
70. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
    
    
71. Мазафака - это когда фак без мазы.
    
    
72. Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда делают минет.
    
    
73. Словарь:
    Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена.
    
    
74. Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали.
    
    
75. Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
    
    
76. Словарь:
    Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.
    
    
77. У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
    то, что они говорят, и то, что они делют.
    
    
78. Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается . жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
    Программист:
    - Извини, милая, но компьютер занят.
    
    
79. Стоит Тринити на крыше небоскреба:
    - Оператор, программу вождения вертолета!
    - Ща, подожди, че-то Google не грузится...
    
    
80. Программист коллегам:
    - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
    - Че, винды переставлял?
    - Да не... просто дрочил.
    
    
81. Жена мужу:
    - Хочу свою талию разглядеть.
    - Да ты сначала грудь подними.
    
    
82. ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
    - Что же это вы так, что случилось?
    - Да, понимаете, обстоятельства.
    - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
    - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
    - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
    - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
    
    
83. Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
    - Отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню.
    - Можно подумать?, - сказал дурак.
    И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
    
    
84. Чукча в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
    - Эй, чукча, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
    Чукча медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову чукчи одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Чукча:
    - Ты почему остановился?!
    - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
    
    
85. Маленький сын обращается к отцу:
    - Папа, у тебя хорошая зрительная память?
    - Да, а что?
    - Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься.
    
    
86. - А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
    - И что?!
    - Курить бросила!
    - Вот здорово!
    - Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
    
    
87. У Лукашенко спрашивают:
    - У вас есть чувство юмора?
    - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
    - Да я конец забыл!
    - Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
    
    
88. Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
    
    
89. - Вы обливание по утрам делаете?
    - Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
    
    
90. Новость:
    В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
    "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
    Далее записи обрываются.
    
    
91. Новая передача: ГИБДДейка
    
    
92. Животный мир
    Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16.000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
    
    
93. Чего хотят женщины...
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:
    1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
    
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:
    1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет по крайней мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
    
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:
    1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов.
    
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:
    1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.
    
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:
    1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд.
    
    Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:
    1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.
    
    
94. Заложили!
    Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
    - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там, за углом...
    - Что случилось?
    - Там... наш учитель...
    - Несчастный случай?
    - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
    
    
95. Точнее говоря
    Учительница:
    - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
    Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
    - Марь Ванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
    Учительница смутилась, но объясняет:
    - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше.
    Тут Вовочка подходит и уточняет:
    - А мне папа сказал, что, когда бык корову тр#хает, он света белого не видит!
    
    
96. Один глоток не повредит
    Мальвина сообщила Буратино, что "залетела".
    Буратино на ней женился. На свадьбе Мальвина была "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец приходит пьяный Буратино и с порога бьет папу Карло по морде.
    - Ты что, сынок?!
    - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!
    
    
97. Окно кондуктора
    Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
    Надпись на стекле возле этого сиденья: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
    
    
98. Что у пьяного на уме
    Конферансье выходит на сцену:
    - Соло на вялом чл#не без аккомпомин#ета...
    В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
    - Пардон... Соло на виолончеле без аккомпанемента...
    
    
99. Что лучше...
    Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
    
    
100. Ньютон
     Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
     - Блин!!! А сижу-то я под грушей!