АНЕКДОТЫ Ч. 2






Главная страница Юмор Новости





  1. С презрением
    Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

  2. Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
    - А сколько вы дадите?
    - Три рубля!

  3. - Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Hет, милейший - вы х*еплет!

  4. Реклама:
    - Закрой глаза... Чувствуешь...?
    - Шелковое белье?
    - Лучше. Я побрила спину...

  5. Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
    - Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
    - Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

  6. Говорит крокодил Гена Чебурашке:
    - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

  7. Едет мужчина в автобусе и ругается:
    - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    - А жена-то стоит!!

  8. Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
    Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей.
    Покупатель: - Так дорого! А по чем у вас куры?
    Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чем у нас куры?

  9. - Что едят людоеды-вегетарианцы?
    - Гринписовцев.

  10. - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
    - Практически вечно.

  11. - Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
    - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

  12. Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

  13. Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбоеб.

  14. Полковник командиру взвода:
    - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
    Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
    Комвзвода - рядовым:
    - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

  15. После бурно проведенной ночи.
    Она: - А я СПИДом болею.
    Он: - А я тоже.
    Она: - А я пошутила.
    Он: - Теперь шутить не будешь.

  16. Шампунь 'Склерозный': забудь про перхоть!

  17. Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

  18. На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

  19. На своих ошибках не учатся только саперы

  20. Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    "Осторожно! Машину охраняет клоп-спидоносец!"

  21. В салоне автобуса надсадно кашляет мужик. Народ отворачивается, закрывает рты руками. Мужик, оглядываясь:
    - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
    - Слава богу! - разносится по салону, и пассажиры дышат полной грудью.

  22. Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи! Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

  23. Говорит банан вибратору:
    - Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

  24. Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

  25. Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
    - Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж: - Твое чувство юмора.

  26. Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

  27. - Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    - А ну дыхни!
    В общем, глупая нелепая смерть!

  28. Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
    Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
    Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
    Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

  29. Приходит сын к маме и спрашивает:
    - Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
    - Да нет малыш, солнышко большое, круглое, оно в небе и ему не нужны ножки.
    - Странно, а папа вчера говорил "солнышко, раздвинь ножки".

  30. Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
    - Давай бери лопату и копай могилу.
    Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому случиться." Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
    - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
    Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят:
    - Давай трусы снимай.
    Мужик думает: (обречено) "Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттраxают." Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
    - Мужики а зачем вам это все надо было?
    - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

  31. Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"
    - О, гондарский рог -, сказал Леголас.
    "Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошел с рельс.

  32. Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    - Ты кто?
    - Смерть.
    - А почему без косы?
    - Так справлюсь!

  33. - Как ты провел отпуск?
    - Половину в горах.
    - А вторую половину?
    - В гипсе.

  34. Гадает гадалка мужику на руке:
    - О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    - О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  35. Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    - Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    - Не знаем...
    - Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
    - Угадайте, что я сделал?
    Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.

  36. Тоpмознули ГАИшники математика:
    - Плати штpаф.
    - Ok, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
    Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9?
    Один думал, думал - отпустил. Дpугой подходит:
    - Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? "Отнимай и дели"!

  37. Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

  38. Священник с большого бодуна читает проповедь:
    - Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик! Мать твою!

  39. Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
    - Ну, как тут служба?
    - Да ничего, что ни год - то новое звание.
    - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
    - Ну, так я ж сюда полковником приехал.

  40. Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
    - Э-эй, почему не стреляете?
    С другого отвечают: - Не можем, ядро у вас!

  41. Глядя на девушку, я почувствовал, как в моих трусах начала зреть любовь.

  42. Из решений комиссии по внесению изменений в грамматику:
    1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже).

  43. Новость:
    Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук")
    Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").

  44. Салон "Очкарик"
    Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

  45. Плакат в зоне:
    Разогнись и улыбнись!

  46. И солнце ярче светит,
    И веселей пейзаж
    Когда в желудок хлещет C2H5OH

  47. Новость:
    В то время, как весь мир протестует против военной кампании Дж. Буша-младшего против Саддама Хусейна - то эстонцы активно протестуют против военной кампании Дж. Буша-старшего против Саддама Хусейна.

  48. Сказка:
    Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

  49. Новость:
    В связи со сменой спонсора певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.

  50. Девиз Сисадмина:
    Каждой твари - по витой паре!

  51. Объявление:
    Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
    Подпись: Владимир Путин.

  52. - А что Белоруссия производит?
    - Лукошки.

  53. После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.

  54. Безалкогольное пиво . Первый шаг к резиновой женщине.

  55. Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
    - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

  56. Сидит Маугли и неумело пытается дрочить:
    - Правильно говорил мудрый Каа - непросто сбрасывать кожу.

  57. Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
    - Хочу билат минет!
    - ???
    - Тьфу, хочу менять билет!

  58. Разговаривают два старичка на лавочке.
    - Самое противное заболевание - это артроз.
    - Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
    - Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

  59. Вовочка пристает к папе-профессору:
    - Папа, а как по-научному будет "хYй"?
    Папа, смущаясь:
    - Пенис...
    Сын:
    - А "пиZда"?
    Папа, еще более смущаясь:
    - Вульва...
    Сын:
    - А "секс"?
    Папа, рассеянно:
    - &бля...

  60. Дети в садике хвастаются папами:
    - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
    - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
    - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
    - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.

  61. - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
    - Да гори ты синим пламенем!

  62. На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
    На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
    На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
    Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

  63. - Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Убери рожу! Нихрена не видно!!!

  64. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
    И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

  65. Встречаются два друга. Один другому говорит:
    - Сегодня на рыбалку с женой еду.
    - Она у тебя что рыбачит???
    - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

  66. Учительница спрашивает:
    - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Врачом.
    - Молодец. А ты, Ванечка?
    - Юристом.
    - Умница. А ты, Вовочка?
    - А я хочу стать придурком.
    - Почему придурком?!
    - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
    "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

  67. Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
    - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
    - Мне очень жаль, мадам, а что это был за шум?
    - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - "поднимаюсь-спускаюсь", с другой - номер для новобрачных - "вхожу-выхожу" - и так всю ночь!

  68. - Лучше трахать толстую или худую?
    - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  69. Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

  70. Объявление:
    - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

  71. - А правда, что презерватив продлевает половой акт?
    - Конечно правда. Особенно маленький - его так долго надевать.

  72. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

  73. Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

  74. - Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?
    - Скафандр сушился.

  75. Объявление:
    Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб #477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

  76. Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
    Ответ: 3,14здун.

  77. - Гайдар в 16 лет полком командовал!
    - А Чубайс в 16 лет лампы в подъездах вывертывал.

  78. - Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная.
    Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!

  79. Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть теплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.

  80. Из гроба
    - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
    - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!

  81. Порода
    Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
    - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
    - Так она же плюшевая!!!
    - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

  82. Без грифа "Секретно"
    - Товарищи солдаты! Когда пишите письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

  83. Тикают!
    Попали в диверсионную группу украинец и двое чукчей.
    Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "Тикайте хлопцы!!!"
    Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками, - качают синхронно головами и шепчут: "Тик-тик, тик-тик".

  84. Все разумно!
    У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
    Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
    - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

  85. Придуривается
    - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
    - Я не знаю никаких плохих слов.
    - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
    - Я не знаю никаких плохих слов.
    - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
    - Я же вам говорю, что я не... А что за слово такое?

  86. Завидуют
    Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках.
    Одна - другой:
    - Глянь, она забыла платье надеть!
    - Да не... Забыла лифчик снять!

  87. Чему быть...
    - Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
    - Ну, как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
    - И нельзя это дело никак предотвратить?!
    - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

  88. Веские доказательства
    - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву, моргалы выколю!

  89. Надувайка
    Встречаются Абрам с Мойшей.
    - Мойша, - говорит Абрам, - ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
    - Конечно!
    Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
    Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
    - Так это же презерватив!
    - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

  90. Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

  91. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

  92. В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
    - Что случилось? Где лев?
    - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой муд@к впустил в загон быка?

  93. Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь:
    "дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
    "дай хоть щетку - руку положить некуда."

  94. - Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
    - Ну... нет, никогда.
    - Значит, ты родился в каске.

  95. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
    - И какой же?
    - Дышит!

  96. Вовочка говорит маме:
    - Мама, а ты, оказывается, обманщица.
    - Почему, Вовочка?
    - Ты назвала маленького братика ангелочком.
    - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
    - А вот и нет!
    - Почему?
    - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.

  97. - Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
    - Аллах акбар.

  98. На уроке:
    - Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

  99. В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять на шухере на случай появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает часового на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
    - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!

  100. На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
    - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
    - Спорим!
    - Тогда давай, залезай в тележку!




Сайт создан в системе uCoz