АНЕКДОТЫ Ч. 3

Главная страница Юмор Новости

1. - Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!!
   - Не могу! Люблю я ее!!
   
   
2. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
   
   
3. Объявление:
   Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
   Нео.
   
   
4. Объявление:
   Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
   Нео.
   
   
5. - Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
   
   
6. Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
   
   
7. Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
   
   
8. Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
   
   
9. Загадка:
   Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.
   
   
10. Новость:
    Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
    
    
11. Наконец-то он завоевал сердце принцессы.
    В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
    
    
12. - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
    - Время доступа.
    
    
13. Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
    это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
    
    
14. - Что может летать на глубине 2 километра?
    - Муха в подводной лодке.
    
    
15. Автоответчик в психушке:
    Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
    Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
    Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
    Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
    
    
16. На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке в кожане и спортивных штанах:
    - Мужчина, Вы-такси?
    - Я не такси, я-мужчина.
    - Ой, извините мне такси нужно.
    - А мужчину не нужно?
    
    
17. - Доктор, каково состояние нового пациента?
    - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
    
    
18. - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
    - А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
    - И у меня тоже теща - собака!
    
    
19. Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
    - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
    
    
20. - Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
    - Да, через месяц.
    - Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал:
    "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
    
    
21. Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
    - Здравствуйте, святой отец.
    Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
    - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
    - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
    
    
22. Два новых русских выпивают. Один - другому:
    - Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
    - Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
    - Не, но я же за мир!
    
    
23. На пресс-конференции:
    - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
    - Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
    
    
24. - Что такое лысина у мужчины?
    - Это признак его сексуального темперамента.
    - Что это значит?
    - Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
    - Почему?
    - Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"
    
    
25. - Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
    - С пультом мужчина может играть часами.
    
    
26. Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
    
    
27. - Какая разница между воздушным шариком и лохом?
    - Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.
    
    
28. Уважаемые соседи!
    Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
    
    
29. Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
    - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
    - А я зазипованный.
    
    
30. Актриса - режиссеру:
    - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
    - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
    
    
31. Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
    - Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
    - А что в ней плохого?
    - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
    Тот немного подумал и говорит:
    - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.
    
    
32. Два орла парят в небе. Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит:
    - Ааа!!!... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!!
    Один орел спрашивает у другого:
    - Слышь, а что это он делает?
    - Змею об камень головой бьет!
    - Она что - его ужалила?
    - Хуже! Прокусила его надувную бабу!!
    
    
33. Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
    - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
    - Эй, мужик, иди к нам за стол.
    Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
    - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
    Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
    - А я всех ментов маму &бал.
    Те чуть со стула не упали.
    - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
    Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
    - А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
    
    
34. Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой:
    - Привет! Может на юг махнем?
    - Не суетись.
    - На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
    - Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего останемся!
    
    
35. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
    
    
36. Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
    - Первое желание - хочу миллиард евро.
    И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
    - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
    И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
    - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.
    И тут же превращается в коробку конфет.
    
    
37. - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
    - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
    - Так это что, было кошачье мясо?!!
    - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
    
    
38. - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
    - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
    - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
    
    
39. - Как зовут глухого кролика?
    - КРООООЛИИИИК!!!!!!
    
    
40. Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!
    
    
41. Реклама:
    Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!
    
    
42. "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
    тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
    
    
43. - Хочешь три в одном?
    - Не. Я хочу один в трех разных.
    
    
44. Девушка молодому человеку:
    - Вы, наверное, штангист?
    - А как вы догадались?!
    - У вас такой мощный жим!
    - О! Вы еще толчок не знаете!
    
    
45. Судья истице:
    - В чем вы обвиняете своего соседа?
    - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
    - Ну и что?
    - И никогда их не реализовывает!
    
    
46. Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
    - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
    - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
    - Ну и как, он тебе все нормально сделал?
    - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
    Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
    
    
47. Муж - жене:
    - Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
    
    
48. Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит:
    - Вася, да ты пьяный!
    Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
    - Вась, да ты в попу пьяный!
    - Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь.
    
    
49. - Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
    - Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".
    
    
50. Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
    - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
    
    
51. - Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
    - После пятого выстрела патрон заклинило.
    
    
52. Мужик приходит домой и говорит жене:
    - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому...
    Жена, вне себя от счастья:
    - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
    - Ну... как тебе сказать... в общем, я решил взять только один билет.
    
    
53. Пациент - врачу:
    - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
    - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
    
    
54. Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
    - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
    Парень: Поехали в аул.
    - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
    Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
    - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
    - Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
    Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
    - Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
    Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
    - Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
    Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
    - Порвите отцу рот!!!
    
    
55. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
    
    
56. - У тебя дети близнецы?
    - Нет, один на 10 лет старше.
    - Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!
    
    
57. Звонок. Муж берет трубку.
    - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
    Потом кричит жене:
    - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
    
    
58. У психотерапевта:
    - Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
    - Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!
    
    
59. Социальная реклама на ТВ:
    Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
    - Мужчина, вы курите?
    - Курю.
    Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
    - Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
    
    
60. - Холмс, почему огурцы хрустят?
    - Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
    
    
61. - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
    - Б*я, а х*й его знает!
    
    
62. Медсестра - пациенту:
    - Вы не могли бы сесть на иглу?
    - В каком смысле? Наркоманом стать?!
    - Да нет... Я уколы делать не умею.
    
    
63. Врач:
    - Пьете?
    - Нет.
    - Курите?
    - Нет.
    - В карты играете?
    - Нет.
    - Как с женщинами?
    - Избегаю.
    - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
    - Один есть, доктор.
    - Какой же?
    - Вру много...
    
    
64. Пациент:
    - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
    Психоаналитик:
    - Говорите, говорите - время - деньги.
    
    
65. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
    
    
66. - Изя, ты мне должен 100 рублей.
    - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю...
    ...Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
    - Вижу, Изя, вижу.
    - Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.
    
    
67. - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
    
    
68. Дeвушкa:
    - Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает...
    Пapeнь:
    - ... тo я подожду.
    
    
69. В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!
    
    
70. Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу.
    
    
71. Есть на свете приятные вещи...
    Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
    
    
72. Новость:
    Завод "Серп и Молот" решил объединить активы с подмосковной птицефабрикой.
    Новое производственное объединение решено назвать "Серп и яйца".
    
    
73. Помните, был такой певец Хампердинк?
    С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...
    
    
74. Словарь:
    Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию.
    
    
75. Интересно, что лучше - спиться или съе*аться?
    
    
76. Из акта проверки:
    Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.
    
    
77. Словарь:
    Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
    
    
78. Новость:
    Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
    
    
79. Каждой Золушке - по тыкве!
    
    
80. Кто медведям лапы рвет,
    Зайчиков под дождь сует,
    Танин мячик бросил в речку,
    Обломал быку дощечку?
    Каждый знает, это - кто?
    Это - Агния Барто!
    
    
81. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
    Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
    Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
    
    
82. Зубы не чистит
    Иван-царевич рассказывает:
    - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
    
    
83. Не от боли
    Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
    По мере того, как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плачет. Врач успокаивает ее:
    - Операция уже заканчивается, через минутку боль прекратится.
    Пугачева хнычет:
    - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
    
    
84. Низкие частоты
    Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
    Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
    - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
    Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
    - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
    Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
    - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
    
    
85. Задира
    В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
    - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
    Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
    - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь, если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
    - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
    Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
    - Мне виски, понял, ты, грязный жид?
    Еврей:
    - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
    
    
86. Чем меньше, тем больше...
    У официанта спрашивают:
    - Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    - Конечно, унижают. Причем, чем они меньше, тем больше.
    
    
87. Если б знать
    В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
    - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
    - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
    
    
88. Поумнел
    Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
    
    
89. "Плейбой"
    - Привет, я кролик из "Плейбоя"!
    - А почему уши висят?
    - Устал...
    
    
90. "Секрет"
    Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: "Дай, пожалуйста, виски со льдом".
    Тот ему:
    - А как звать твой член?
    Парень думает: ну влетел. Отвечает:
    - Знаешь, я как бы просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
    Тот:
    - Нет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.
    Парень думает: вот же пристал. Спрашивает у соседа слева, негра:
    - Твой член как зовут?
    Тот, заигрывая:
    - Сникерс.
    - Почему?!
    - Потому что он черный, сладкий и king size!
    Парень сидит такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
    - А твой как?
    Тот, с понимающей улыбкой:
    - Рено.
    - Почему??
    - Испытания в России прошел!
    Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
    - Ладно, мой зовут "секрет".
    Бармен, удивленно:
    - Почему?
    - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
    
    
91. Просчитались
    Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
    
    
92. Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
    "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."
    
    
93. Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб. "Security bug", - только и успел подумать Нео.
    
    
94. Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая.
    
    
95. Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
    - Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
    Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
    - Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбужденной женщины.
    - Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
    - Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
    
    
96. Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
    - Послушайте, что это у вас тут происходит?
    - А это Солодов за качество отвечает.
    
    
97. После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
    
    
98. Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
    - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
    Другой:
    - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
    Стучит. Покойник:
    - Кто там?!
    
    
99. Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
    
    
100. Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо (Л)иса...
     (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
     (В) - Умгум...
     (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
     (В) - Умгум...
     (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
     (В) - Умгум...
     (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
     (В) - ХеRня-я-я-я!
     Сыр выпал и повис на страховке.