АНЕКДОТЫ Ч. 4

Главная страница Юмор Новости

1. У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
   - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
   На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
   - Ну как, что тебе сказала учительница?
   - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
   Отец, гневным тоном:
   - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
   - А второго я приберег на следующую неделю.
   
   
2. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
   - Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
   Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
   - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
   Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
   - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
   
   
3. Водила, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
   - А что это вы здесь строите, если не секрет?
   - Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
   
   
4. - Ваша жена работает?
   - Работает. Переводчицей.
   - А где?
   - В магазинах.
   - Что значит "в магазинах"?!
   - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
   
   
5. Реклама сотовой связи:
   Звоните любимым - они на 20% дешевле!
   
   
6. В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
   Мальчиков тоже, но не на лице.
   
   
7. Совет:
   Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
   
   
8. - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
   - Ремень безопасности.
   
   
9. - Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
   - Потому что у них есть хоть одна подпорка.
   
   
10. Утреннее похмелье...
    Просто добавь воды!
    
    
11. Его рука была обезображена обручальным кольцом.
    
    
12. Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
    
    
13. Сначала мама не давала выйти замуж, а сейчас - депутатская неприкосновенность.
    
    
14. Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
    
    
15. Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать.
    
    
16. Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал,
    что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
    
    
17. Жители Британии очень любят кататься на великах.
    Так эту страну и называют: "Великобритания".
    
    
18. Вовочка - Машеньке:
    - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.
    
    
19. Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
    - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
    
    
20. - Доктор, можно войти?
    - На что жалуетесь?
    - На 500 долларов!
    - Заходите!
    
    
21. Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    - Документы на мотоцикл!
    - Нету.
    - Водительское удостоверение!
    - Нету.
    - Где номер?
    - Нету.
    - Почему без шлема?
    - Тоже нету.
    - Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
    
    
22. - Угадай кто тебя там ждет?
    - Миша?! Но я не чистила зубы.
    - Ничего, у него грязная голова.
    
    
23. - А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
    - Да! А 93-й?!
    - А 76-й?!!
    Шли годы... Люди стали забывать о бензине!
    
    
24. Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
    - У меня дым из компьютера идет.
    - У вас, наверно, блок питания сгорел.
    - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
    - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
    И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
    - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
    Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
    - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
    
    
25. - Вот это меня плющит... -
    выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
    
    
26. - Что такое верх цинизма?
    - Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
    
    
27. - Как разделить ПУК на пять частей?
    - Пукнуть в перчатку.
    
    
28. Надпись на груди пьяного мужа - "В-52".
    Надпись на скалке в руках жены: "C-300"!
    
    
29. Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
    3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
    
    
30. Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
    1. Прыгнуть с парашютом.
    2. Изменить жене.
    3. Переехать в другой город.
    По необходимости замикшировать:
    1. Сбросить жену без парашюта.
    2. Переехать в другой город без жены.
    
    
31. Умен не по годам
    - Я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! Это что такое?! - спрашиваю.
    А сын мне:
    - Это - моя первая учительница!
    
    
32. Хочу
    Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
    - Хочу такую же бороду, как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.
    
    
33. Безжалостный
    Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
    - Ну что, как персонал работает?
    - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
    - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
    Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
    - Этих уволить!!!
    - Но за что, Иван Иванович???
    - Не люблю неудачников...
    
    
34. Царь зверей...
    Лев в джунглях очертил территорию со словами:
    - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
    Все звери приняли это к сведению.
    Осел, замечтавшись, случайно вторгся в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
    Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
    Все:
    - Ну, что он с тобой сделал???
    - Он меня съел!
    
    
35. Наследство
    Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
    Потом спрашивает:
    - Ну, поняли?
    - Не-ет, - отвечают сыновья.
    - Обломилось у вас наследство, сынки!
    
    
36. Киска
    Судья:
    - В чем вы обвиняете своего мужа?
    - Он назвал меня киской.
    - Ну и что?
    - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
    
    
37. Было трудно
    Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
    - Было трудно.
    Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
    
    
38. С чем?
    Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
    
    
39. Засуха
    В пустыне встретились трое. Один говорит:
    - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
    
    
40. Наследственность
    - Как вам удается так выглядеть?
    - Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
    - М-да, похоже, природа мало что вам оставила.
    
    
41. Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
    - Мамаша, а Маруся где?
    - А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
    - Ну?
    - А она тебя к &баной матери.
    - Ну?
    - Так она у соседа ночует.
    - Ну?
    - А ты видать ни хрена не помнишь.
    
    
42. Беседуют два мужика:
    - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
    
    
43. У педофила на суде спросили:
    - Да зачем тебе вообще член?!
    - Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
    
    
44. Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
    - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
    - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
    На следующий день дочь ей говорит:
    - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
    
    
45. Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
    - Алло?
    - Это секс по телефону?!
    - Нет, вы не туда попали...
    - Оооооооооо, я не туда попааааал...
    
    
46. Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
    - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
    
    
47. Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова. Те отвечают:
    - Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
    "Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
    - Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
    "Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
    - Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!
    
    
48. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
    
    
49. - Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
    - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
    
    
50. Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
    Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
    - А чего он, блин, красно-белый!
    
    
51. Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
    
    
52. У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
    - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
    - А при чем здесь он?
    - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
    Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
    - Видел, какой удар?
    - Видел!
    - А куда мячик улетел, видел?
    - Конечно!
    - Ну и куда он улетел?
    - Я уже забыл.
    
    
53. Два пацана выходят из военкомата:
    - Тебя куда приписали?
    - Во флот.
    - Б*я, сам ты вафлот!!
    
    
54. Если в первом действии висит - то акта не будет!
    
    
55. Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
    Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
    
    
56. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
    
    
57. Реклама:
    Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
    
    
58. На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
    
    
59. - Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
    - Оба.
    
    
60. - Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
    
    
61. Новость:
    При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка:
    следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
    
    
62. Совет психиатра:
    Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
    
    
63. Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
    - Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
    сборная России по футболу!!!
    
    
64. Новость:
    Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
    
    
65. Новость:
    В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
    
    
66. Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.
    
    
67. Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
    - Почему плачешь?
    - Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
    Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
    - Что опять плачешь?
    - Выпить хочется.
    Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
    - ???
    - Женщину хочется.
    Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
    - ???
    - Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
    
    
68. Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
    "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
    
    
69. В песочнице:
    - А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
    - А где сейчас твоя мама?
    - Ушла в гости!
    
    
70. Встречаются две подруги:
    - Как дела?
    - Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
    - Ну и как?
    - Дас ист фантастиш!!!
    
    
71. Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:
    - Разве это варьете...
    - Да, скорей бы на работу...
    
    
72. Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100 000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет...
    - А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.
    
    
73. - Ты кто?
    - Я чемпионка по прыжкам с шестом!
    - Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
    
    
74. Попал мужик в ад. Открывает одну дверь - жуткая сцена: жара, костер, грешники плавятся в котлах. Открывает вторую - а там шикарная мебель, все в белом сидят и интелигентно так, шепотом разговаривают. Думает "во, это то что нужно". Зашел, в наглую развалился. Один из присутствующих встает и говорит: - Ну что, все в сборе, поджигай!
    
    
75. Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
    - Что-то мы медленно едем?
    
    
76. Прапорщик солдатам:
    - А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех,
    а в военное панику.
    
    
77. - Доктор, мне никто не верит!
    - Хорош свистеть!
    
    
78. Спорят два еврея:
    - Черный - это цвет.
    - Нет, черный это не цвет.
    - Да говорю тебе, черный - это цвет.
    - Да никогда в жизни!
    - Точно говорю, черный - это цвет.
    - Ничего подобного.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
    - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
    - Ладно, черный это цвет. Но не белый.
    - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
    - Нет, белый это не цвет.
    - Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    - Вот так, не цвет и все.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    - Тора говорит, что белый - это цвет.
    Первый еврей, радостно:
    - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
    
    
79. Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
    - Что случилось, Жаннет?
    - Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
    
    
80. - Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
    - В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
    А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой.
    
    
81. - Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
    - Последний минет.
    
    
82. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
    - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бляDь.
    
    
83. - Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.
    
    
84. - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!
    
    
85. Реклама:
    Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
    
    
86. - Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
    
    
87. Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
    
    
88. Из истории медицины.
    2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
    1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
    1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
    1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
    1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
    2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
    
    
89. Женщине столько лет, на сколько она выблядит.
    
    
90. Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
    
    
91. Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
    
    Реклама:
    
92. Наша авиакомпания представляет самый дешевый чартерный беспосадочный полет "Москва-Торонто-Москва!".
    
    
93. Вовочка - родителям:
    - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
    
    
94. Буш: - Тони! Я жажду обладать Ираком!
    Блэр: - Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком.
    
    
95. - У меня член 25 сантиметров!
    - А у меня аж четверть метра!
    - Так это ж одно и то же!
    - Зато как звучит!!!
    
    
96. Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
    - И где это тебя так угораздило?
    - Да с летающей тарелкой столкнулся!
    - Откуда она взялась?
    - А мне почем знать где их жена берет?
    
    
97. - Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
    - Какая?
    - Тетрис называется.
    - Что - вообще не работает?!
    - Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
    
    
98. Разговаривают две подруги.
    - Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
    - И что он тебе сказал?
    - Что у него есть жена и двое детей.
    
    
99. Воспитательница в детском саду спрашивает:
    - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
    Тут одна девочка говорит:
    - Животные умнее!
    Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
    
    
100. Новый русский покупает лимузин. На следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
     - Тут радио не пашет, что за ботва!
     Продавец ему говорит:
     - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
     НР называет: - Элвис Пресли.
     Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
     - Бетховен. 5-я симфония.
     Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
     - МуDак!!!
     Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
     - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.