АНЕКДОТЫ Ч. 5

Главная страница Юмор Новости

1. Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
   - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
   - Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
   - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
   
   
2. Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
   - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
   Шум в зале, слышны реплики:
   - Наверное, раздули милицейские штаты...
   Все городские деньги на милицию потратили...
   - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
   Сейчас проверю по документам.
   Листает бумаги.
   - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
   
   
3. Парикмахер спрашивает клиента:
   - За какую футбольную команду вы болеете?
   - За ту же, что и вы.
   - Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
   - Да, но ведь у вас в руках бритва.
   
   
4. - Что такое мужской оргазм?
   - Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.
   
   
5. Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в сокращенном варианте!
   - Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
   
   
6. Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.
   
   
7. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
   
   
8. У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой.
   
   
9. Реклама:
   "Галлина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков "Галлина Бланка" - и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
   
   
10. - Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!
    
    
11. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.
    
    
12. Новость:
    Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.
    
    
13. Новость:
    Учеными обнаружен ген войны с Ираком!
    Передается по мужской линии!
    Фамилия семейства пока не разглашается.
    
    
14. Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".
    
    
15. На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
    И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.
    
    
16. Себе к дню рождения:
    К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.
    
    
17. Объявление о знакомстве:
    Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
    
    
18. Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу оказывается лежал через правый желудочек!!!"
    
    
19. В библиотеке:
    - Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    - Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
    - Хм... А что-нибудь более приличное?
    - Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".
    
    
20. Звонит теннисистка Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
    - Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того, что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
    - Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила?!
    - Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела, где раньше не росли.
    - О!
    - А во-вторых - растут они на яйцах!
    
    
21. Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
    Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
    - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
    
    
22. В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
    - Бабушка, я опять летал во сне!
    
    
23. Разговор двоих:
    - Толстый лысому не товарищ!
    - Ты что, считаешь себя толстым?
    - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
    
    
24. В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
    Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
    
    
25. - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
    
    
26. - Кто лучше секс-бомбы?
    - Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
    
    
27. Кружок любительниц твердой игрушки.
    
    
28. Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.
    
    
29. Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.
    
    
30. Пророчество Конца Света:
    "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
    "Обнаружена ошибка
    Возможные действия:
    Нажмите любую клавишу для продолжения, или
    Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
    в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
    
    
31. За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести работать в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск.
    
    
32. Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
    - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
    "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
    
    
33. - Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
    - Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
    
    
34. Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
    - Что это с тобой такое?
    - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные.
    - ???
    - Такая отмазка!
    
    
35. - Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
    - А ты сам не знаешь? Эх ты!
    
    
36. - Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
    - Да вот, нахлынули воспоминания...
    
    
37. Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:
    - Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
    Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
    - Да, пожалуй, пора...
    
    
38. Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
    - А вы знаете Иисуса?
    Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
    
39. - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
    - Нет, а что?
    - Да тут жена ему пожрать принесла.
    
    
40. - Вам сколько вешать?!
    - Мне пох*й.
    - Говоpите точно!!
    - Мне точно пох*й!!!
    
    
41. - Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
    "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
    - А ты почему не смеешься?
    - Пришлось есть.
    
    
42. Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    - Угадай кто?!?!
    А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!
    
    
43. Подходит юноша к своему деду:
    - Какой месяц больше подходит для женитьбы?
    - Нонтябрь.
    - Но ведь такого месяца нет!
    - Вот именно!!
    
    
44. Гаишник останавливает машину дачника:
    - Так, штраф - 50 рублей!
    - А 100 рублей не разменяете?
    - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
    
    
45. Женщина говорит подруге:
    - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
    - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
    Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
    - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
    
    
46. Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.
    
    
47. Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.
    
    
48. Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
    Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
    
    
49. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.
    
    
50. Реклама:
    Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
    
    
51. Новость:
    Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
    
    
52. Объявление:
    Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
    
    
53. - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
    
    
54. У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще - свет отключили.
    
    
55. Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения.
    Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
    
    
56. - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
    - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
    
    
57. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
    - Тот чувак, от кого он заразился.
    
    
58. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
    - 25000$.
    
    
59. - Девушка, вы танцуете?
    - Нет.
    - Тогда не будем терять времени...
    
    
60. - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!
    
    
61. Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы
    
    
62. Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так и появился кондиционер
    
    
63. - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
    - Знаю, знаю, вы собираетесь и идете в баню...
    - Нет, мы просто собираемся. Трансформеры мы!
    
    
64. По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
    
    
65. Перед Пасхой прихожанка приходит на исповедь:
    - Батюшка, я грешна. Я несколько раз в день смотрюсь в зеркало и радуюсь, как я красива.
    - Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
    
    
66. Девушка приходит в модельное агентство:
    - Из меня получится фотомодель?
    - Нет, только фоторобот!
    
    
67. Психиатра будит телефонный звонок в четыре часа утра.
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50$.
    - А прием в офисе?
    - 25$.
    - Тогда жду вас через полчаса в офисе!
    
    
68. - Ты кто?
    - Мальчик-с-пальчик
    - А почему такой большой?
    - Опух.
    
    
69. - Извините, можно у вас взять интервью?
    - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
    - Но, господин президент...
    
    
70. В коридоре школы сидит ученик, пьет пиво и курит. Проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на ученика:
    - Ах ты такой-растакой, в стенах школы пьешь, да еще и куришь!.. Да как ты вообще посмел?! Какой класс?!!
    Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:
    - Буржуазия.
    
    
71. - Я пользуюсь щеткой "Рич", она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
    - А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
    
    
72. Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!
    
    
73. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.
    
    
74. На днях стало известно, что Microsoft полностью профинансировала экспедицию, отправляющуюся в Антарктиду с целью уничтожения пингвинов...
    
    
75. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
    - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
    
    
76. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия...
    
    
77. Вышел новый ремикс песни "Страшная такая". Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..." звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
    
    
78. - Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!
    
    
79. Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
    
    
80. Из истории болезни: Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
    
    
81. Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
    
    
82. Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
    
    
83. Экскурсия по Брянску. Экскурсовод нервно:
    - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон. Сделайте же что-нибудь!!
    - Это не телефон, это счетчик Гейгера.
    
    
84. Реклама:
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
    
    
85. Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    'Осторожно! Машину охраняет клоп-спидоносец!'
    
    
86. Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
    - Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    - Я могу пообедать перед смертью?
    - Конечно. Что будете кушать?
    - Килограмм пургена!
    
    
87. Первое свидание. Он:
    - Какой я у нее?
    Она:
    - Какой он у него?
    
    
88. - Кто такой гинеколог?
    - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
    
    
89. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
    - Нет. Я много какаю.
    
    
90. Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    - Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
    
    
91. Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
    
    
92. - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка оборачивается:
    - Нельзя!
    - Ну и слава богу...
    
    
93. - Доктор мне что-то в глаз попало!!!
    - Да? А где глаз?
    
    
94. - Что такое "Hи дать, ни взять?"
    - Зубная боль при менструации
    
    
95. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь"
    
    
96. Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
    - Дорогой, у меня так болит голова...
    - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
    
    
97. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец...
    
    
98. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино
    
    
99. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
    - Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже тысячу продул.
    
    
100. Приехал Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно, и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
     - Сынок, подай сколько не жалко!
     Ельцин отвечает:
     Это как же я тебе подам, понимаешь? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки