АНЕКДОТЫ Ч. 6

Главная страница Юмор Новости

1. Народные умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует на милиционеров. Одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
   
   
2. Встречаются два приятеля:
   - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
   Второй печально:
   - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
   
   
3. Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами.
   "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!"
   
   
4. Звонок в аудиторскую фирму:
   - Можно пригласить к телефону Марью Ивановну?
   - Нет. Она сейчас на клиенте.
   
   
5. Разговаривают два евнуха:
   - Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!"
   Так ведь лишил.
   
   
6. Мама ругает сына:
   - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
   - Это не "Ж", это снежинка!
   - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
   
   
7. Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
   - БLя - не дети, а булыжники!!!
   
   
8. Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит:
   - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
   - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
   
   
9. - Ну как, мужики, клюет?
   - Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
   
   
10. Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
    - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
    - Без всякого сомнения это жвачка!
    
    
11. Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами.
    
    
12. Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    - Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
    - Вторую рюмочку? - спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
    - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса,
    на что пассажир ответил:
    - Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!
    
    
13. - Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел:
    лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
    - Зато приметы какие!
    
    
14. Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
    - Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
    - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
    Почтальон повторяет громче:
    - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
    - Да есть у меня уже сарай!
    Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
    - Да иди ты в жопу со своим сараем!
    - А ты со своими гороскопами!
    
    
15. Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится.
    
    
16. - Почему Роман Абрамович решил приобрести акции ЦСКА?
    - Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
    
    
17. Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
    
    
18. - Что такое ностальгия?
    - Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
    
    
19. Новость:
    В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
    
    
20. Татулизатор
    
    
21. "Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...
    
    
22. Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
    - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
    
    
23. "Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
    
    
24. - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как нет?
    
    
25. Дедок: - В моем возрасте встать может только сердце...
    
    
26. - А я через дорогу перевожу бабушек.
    - Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
    
    
27. Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
    И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку.
    
    
28. Некролог
    Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
    - Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
    Ему отвечают:
    - Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
    - Хорошо, - отвечает Рабинович и диктует: "Хая умерла. Продам старый Запорожец".
    
    
29. Не спится
    Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух. Винни сидит на веслах, а Пятачок лег на носу лодки и задремал. Так прошло несколько часов. Винни задолбался грести, взял весло и как даст им Пятачку по голове.
    Пятачок спросонок:
    - Винни, ты что?
    - Что, не спится, свинья? На вот погреби.
    
    
30. Хороши до...
    Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия!!!
    
    
31. По дешевке
    Пришел мужик в публичный дом с рублем в кармане. И говорит управительнице:
    - Вот, понимаете, у меня всего лишь рубль, а так хочется, что не могу терпеть.
    - Ну ладно, иди в 3-ю комнату.
    Мужик зашел и тут же выскочил.
    - Да вы что, она же бабушка!!!
    - Мужик, за рубль... ну ты даешь...
    Снова вошел и снова выскочил.
    - Да вы что - она же мертвая!!!
    - Мужик, или давай, или...
    Снова зашел и снова выскочил.
    - Да вы что - у нее же сопли из носу текут.
    - Что... сопли? (Набирает по телефону.)... Алло, бабушку забирайте, она уже по ноздри полная.
    
    
32. Холодная будет!..
    Приходит чукча к шаману:
    - Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
    Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
    "А кто же его знает, какая зима будет... Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть".
    - Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
    Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
    - Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
    Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
    - Холодная будет зима!
    - Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
    - Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего.
    - А вон чукча за дровами намылился - значит, холодная будет!..
    
    
33. Магнолия
    В городе Владивостоке в здании бывшего комбината бытового обслуживания "Магнолия" сделали суперсовременный магазин.
    Весь из себя навороченный, как небоскреб в Нью-Йорке, - тонированные стекла, гранитные лестницы, охрана, телекамеры и все такое.
    В магазине продают забугорную бытовую технику, начиная со сковородок и заканчивая су****орогой класса Hi-End за несколько тысяч баксов.
    Перед магазином с озабоченным видом стоит мужик. На лице написана напряженная работа мысли.
    Он бормочет себе под нос:
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Дерьмо ли я?
    - А хули я?
    Вдруг лицо его озаряется счастливой улыбкой, он хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    - А-а-а-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
    
    
34. Не первый опыт
    Шли папа с маленьким сыном. Вдруг видят: две собаки трахаются. Сын спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папа, смутившись, объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху, - устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Вот так и трахают нас, добреньких".
    
    
35. Заветное желание
    Официанта спросили о его самом заветном желании.
    Он смущенно ответил:
    - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
    
    
36. Аврора
    - Сарра, ты слыхала? Из Питера уехали все наши!
    - Нет, ты что! Осталась одна - Аврора Крейсер.
    
    
37. Обряд
    У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к раввину с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Раввин возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
    - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
    - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка - иудейка?
    
    
38. Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
    
    
39. На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
    - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    - Ну, Вовочка, давай...
    - Гомосеки - пиDоRы!!!
    
    
40. Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
    - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...
    
    
41. Холмс и Ватсон сидят у камина.
    - Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
    - Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...
    - Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:
    "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...
    
    
42. Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
    - Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!
    
    
43. Программист просит у друга денег в долг:
    - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
    
    
44. Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
    - Ну, кто из вас здесь самый сильный?
    Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
    - Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
    - Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
    
    
45. Директор - кандидату на должность:
    - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    - Я, пожалуй, зайду позднее.
    
    
46. - Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
    - Я такая богатая, что могу купить весь мир!
    - Майкл Джексон: - Я не продаю!
    
    
47. В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    - Всем лежать, это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    - Фу, я думала налоговая инспекция.
    
    
48. Муж мечтательно говорит жене:
    - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
    - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
    
    
49. Напомним вчерашнюю новость:
    "В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
    Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект.
    Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
    
    
50. Советы из кулинарной книги:
    Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
    
    
51. Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
    - Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
    - Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
    - Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
    - Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
    Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
    С уважением, кот.
    
    
52. Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
    - Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
    - Да! Зато у меня подружка точилка!!!
    
    
53. Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
    - А еще можешь?
    - Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
    - А еще можешь?
    - Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
    Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
    - Уходи, мне на работу пора.
    - А зачем нужно было за член двумя руками держать?
    - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!
    
    
54. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!
    
    
55. Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
    - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
    - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
    - ???
    - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
    
    
56. Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
    
    
57. Путь к сердцу женщины не должен лежать.
    
    
58. 1 апреля...
    А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово "хYй"?
    
    
59. Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
    
    
60. Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
    Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
    Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
    
    
61. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
    
    
62. - Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
    - Вибратор.
    
    
63. - Что такое футбол?
    - В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
    
    
64. Новость:
    Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью:
    пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
    
    
65. - Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
    - А вы, что, ее нашли?
    
    
66. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
    - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
    - А маме?
    - А маме стакан молочка и огурчик!
    
    
67. Солдат предлагает прапорщику:
    - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
    
    
68. - Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
    - Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
    
    
69. Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)
    
    Интересно, почему мужское начало называют концом?
    
    
70. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    - Он вегетарианец.
    
    
71. - Сыграй мне что-нибудь на бирже!
    
    
72. Нам некуда больше любить...
    
    
73. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
    
    
74. Как известно, в России две беды - дураки и дороги.
    Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
    
    
75. "Все зло от Б.А.Б.!"
    В.В.П.
    
    
76. Новость:
    Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын - Джорж Буш. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...
    
    
77. Комплимент
    - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
    
    
78. Утонченный
    - Не лапай меня!
    - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
    
    
79. Ловкий маневр
    Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
    Цыганка ему и говорит:
    - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
    - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
    - Ну, тогда я тебе три правды скажу.
    - Ладно, говори.
    - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
    - Правда.
    - Козел бороду не бреет. Правда?
    - Правда.
    - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
    - Не может быть, неправда, не верю.
    - Хочешь - верь, хочешь - не верь!
    Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
    Первую правду он сказал, Манька говорит:
    - Ой, правду сказала!
    Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
    - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
    Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
    - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
    - Ну уж это неправда!
    
    
80. Два раза
    Он:
    - Ну пойдем.
    Она:
    - Нет.
    Он:
    - Я два раза не предлагаю.
    Она (на автомате):
    - А я два раза не отказываю.
    
    
81. Зоофил
    Идет грузин по улице. Видит: ворона дохлая валяется. Грузин за ворону и давай ее трахать.
    Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
    - А что ты здесь делаешь?
    Грузин, не долго думая:
    - Кыш, пернатая, ветку нашла!
    
    
82. На свежий воздух
    Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
    - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
    - Нет проблем, - говорит капитан.
    Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
    - Как вам удалось с ними договориться?
    - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
    - И что же это за совет?
    - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."
    
    
83. Vаленькая, да удаленькая
    Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
    - Девочка, не дашь дяде песочку?
    - А на хрена?!!
    - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
    - Ну, так будем брать или базар разводить?!!
    - Да я пошутил.
    - Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
    
    
84. Жадина
    Два рыбака:
    - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
    - Да ладно, может, какая сытая клюнет!
    
    
85. Успокоили...
    Пассажир летит в отпуск. Встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь, регистрирует билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
    - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
    Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
    - Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
    Пассажир облегченно вздохнул:
    - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
    
    
86. Согласно 147-му пункту
    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
    "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".
    
    
87. Крепче спирта
    Объявление:
    "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
    
    
88. Торг уместен?
    - Профессор, а два балла-то за что?
    - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
    - А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
    
    
89. Не по карману
    На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
    
    
90. Сон
    Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец нашел подходящее место.
    Красивая местность, плодовые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили.
    Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
    Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, борись Моисей!!! ... Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"
    
    
91. Такая же ситуация
    Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
    Первый:
    - Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
    Другой:
    - У меня точно такая же ситуация!
    Первый:
    - В смысле?
    Другой:
    - Да жена и дочка работу найти не могут!
    
    
92. Закономерность
    Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.
    
    
93. Не сообщал
    В связи с увеличением массы тела Моника Левински выставила иск Биллу Клинтону. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
    
    
94. По привычке
    - Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
    - С чего ты взял?
    - А вот написано...
    - Мудак, НР - это "Hewlett Packard".
    
    
95. Совет от КГБ
    КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ:
    Нужно все внимательно слушать и записывать.
    
    
96. Обделил
    Сидят в камере два зека. Один мечтает:
    - Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
    Другой зек ему по морде.
    - Я кусь, а ты кусь-кусь?
    
    
97. Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
    - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    - Нет, папа, теперь это наша "Камасутра"...
    
    
98. В туннеле
    Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков.
    Один мужик думает: "Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую".
    Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины.
    Свет загорается.
    Бабка думает: "Ах, эта молодежь!"
    Девушка думает: "Ах, эти старики!"
    Первый мужик думает: "Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".
    Другой мужик думает: "Еще раз поцелуют - еще раз стукну".
    Третий думает: "Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке".
    
    
99. Дань моде
    В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа "Скрытая камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...
    
    
100. 300%
     Две подруги:
     - Мой муж импотент на 100%!
     - А мой на 300%.
     - ???
     - На 100% муж был еще до свадьбы, а недавно он упал: прикусил язык и сломал палец.