АНЕКДОТЫ Ч. 7
Главная страница
Юмор
Новости
- Они лезут на свет!!!
Привез мужик свою жену в роддом. И сидит, ждет окончания родов. Час ждет, два
ждет.
Выходит медсестра:
- Мужчина, у вас родился сын.
Мужик:
- Можно посмотреть?
- Нет, подождите, там еще один ребенок.
Мужик сидит, дальше ждет. Час ждет, два ждет. Через три часа выходит медсестра:
- У вас родилась дочь.
- Можно посмотреть?
- Нет, там еще один. Ждите.
Сидит, ждет. Ждал-ждал. Прошло еще четыре часа. Никто не выходит. Он решил
пойти и сам посмотреть. Заходит в операционную. А там бегают врачи с младенцами
на руках, медсестры лежат в обмороке. Все суетятся. И кто-то кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!
- Простой стоматолог
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего "Москвича" крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей "Волги" кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из багажника своего "Мерседеса" не доставал.
- Не мой район
Идет по городу парень... Остановился, глубоко вздохнул, выдохнул и говорит:
- Да!!! Это мой город!!
Тут налетает голота, избила его всего в мясо и убежала.
Парень еле поднимается, оглядывается и говорит:
- Да! Это мой город!! Но не мой район!
- Удовольствие...
Недавно ОМОН разогнал демонстрацию садомазохистов. Такого удовольствия давно не
получали ни те, ни другие.
- Полкан
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается...
Скучно ему. Зовет денщика:
- Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан - здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан
оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
- Да, Семен, не любят тебя собаки...
- Сила в корне
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни
с того ни с сего встанет, так неудобно становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за
хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в
мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того
не желая, дал ей под зад коленкой!
- Студент
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с
картошкой да закаткой, наступила ночь.
Подходит он к общаге и кричит в темные окна:
- Петя Иванов где живет?
Ему отвечает сонный голос:
- Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся, заберем!
- Удачная встреча...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Друзья-товарищи
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит
одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему
что-нибудь...
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
- Для мозга
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
- Без окна, но с окном
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
- Не от кого
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
- Не спасли..
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач и,
утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: Положение было почти безнадежное,
мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену:
- !!!
Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам
надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать ее с боку на
бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное:
Может быть лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому:
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач покровительственно похлопывая его по
плечу:
- Ну шучу, шучу: Не спасли.
- Обосра..ся
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц: Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц: Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: Что гад,
обосрался?!
- Заберите немедленно!
Едут в поезде молодая пара и грузин. Дело близится к ночи. Грузин лег на нижней
койке, а молодожены на верхней. Вдруг среди ночи муж с женой начинают
заниматься любовью:
- Дорогой, давай ребеночка сделаем...
- Давай.
- А как мы его назовем?
- Петей.
Неожиданно кто-то нажал стоп-кран. В купе все вверх дном.
После полной остановки Грузин демонстративно:
- Заберите свое одеяло... Заберите свой матрас ... И (стряхивая пальцами с
лица) Петю своего заберите...
- На таких Россия держится..
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни синие сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее
имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
- Нимфоманка
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
- Коричневый галстук
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
- Где свечи?
Был у задницы день рождения. Пришли к ней гости. Задница спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, задница, у тебя день рождения или геморрой?
- На бис
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер
"Половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?
- Потерянное счастье
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. На часы смотрит:
сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле
крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
- Рыба-пила..
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол,
говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
&бaнyтaя рыба...!!!
- Айболит
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Волшебное слово
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь и тут паролей понаставили.
- Маньяк...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут.
Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две
минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак,
мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л
ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит
намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
- К лесу задом...
Снесла Избушка на курьих ножка три яйца и все деревянные. "А не буду ка я
больше поворачиваться к лесу задом"- подумала она.
- Угроза работает...
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных
бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что
у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него
поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
- С бодуна
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
- Скороговорка
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
- Не тут-то было!
Идет Иван-царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней,
хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой", - думает Иван-царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Сложное сходство
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
- Лишние хлопоты
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
- Бригада 03
Собрание в больнице. Выступает главврач:
- Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей
больнице.
Вопрос из зала:
- А кто будет работать в этом отделении?
- Для начала в отделении будут работать десять психотерапевтов и один
эвтаназиолог.
- Мясорубка
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
- Странные звуки
Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из
последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить
ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа УХ, УХ, УХ,
УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились
и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У "Хонды" руль справа!
- Верный путь
Объявление. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к
нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
- Звонок в дверь. Мужик подходит открывет дверь а перед ним стоят 200 хомяков. Они мужику
и говорят:
- До нас поступила информация что здесь используют галлюциногены...
- Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную
лотеpею.
Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную
щетку.
Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
- В чате:
пацанынууменяэтотипапробелполомалсячеделать?
Ответ:
Профессионалы_пробелом_не_пользуются!!!
- Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная
форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
- - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры
- Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не
расстраивайтесь: вы - Масяня!
- Армянскому радио:
- Можно ли истреблять полосатых грызунов?
Армянское радио:
1. Не можно, а нужно!
2. Не полосатых, а волосатых!
3. Не грызунов, а грузынов!
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да... Но только я не Настенька...
- Все равно хорошо.
- Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
- Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
- Тише, тише, она пустая.
- Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из
организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут
ещё эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали - а теперь грецкие орехи!
- - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
- - Так жена надоела!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает
- - Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
- Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
- В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...
- - Девушка...
- Шо?
- Что вы ШОкаете?
- Тю...
- Что вы ТЮкаете?
- Тю, а шо?
- - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
- Хакер со стажем знакомится с девушками.
- Девушки, пива хотите?
- Нет.
- А вина?
- Нет.
- Ну, может, водочки?
- Нет.
Хакер после долгого раздумья: 'Странно, стандартные драйвера не подошли...'
- Встретились как-то три подруги и решили напиться. А где? Мужья дома...Решили сделать это на
кладбище.
На следующий день встречаются их мужья. Первый делится:
- Вы знаете, мне кажется моя жена мне изменяет - вчера пришла домой в жопу пьяная и с букетом
цветов.
Другой говорит:
- А моя, мне кажется, изменяет мне с двумя - вчера пришла в жопу пьяная и с двумя букетами
цветов.
Третий помолчал и говорит:
- Что же тогда думать мне? Моя-то вчера пришла в жопу пьяная, с венком и ленточкой "От
всей братвы".
- ...Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя,
песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут...
- Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирку. Отпускает его...
Мужик: - А-а-а-а-а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
- Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем 'Правда'? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.
- Объявление:
'Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
- - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Приходит в паспортный отдел человек менять фамилию.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем моpоженое...
- Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его
успокаивает - без толку.
Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент: - Да как обычно, дубинкой...
- - Почему маленькие, лысые и кpивоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выpодились.
- Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
- - Мой тамогочи меня подвел вчера.
- Как так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
- ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
- Пациент говорит психотератевту:
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время окружают одни педики.
- Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих педиков.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педики?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой
картинке.
- Вижу косяк летящих педиков.
- Почему?
- Как почему, летят, друг другу в задницы заглядывают.
Доктор спрашивает: - Ну а как вы меня воспринимаете?
- По-моему, вы тоже педик.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про педиков собираете.
- - Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
- - Девушка, у вас волосатая грудь?
- ХАМ!
- Прошу прощения, девушка, обознался. Просто у вас настолько глубокое декольте...
- - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?
- Ну-ну... Мимо!
- Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
- Печально не то, что в сборной России по футболу играют плохие футболисты, а то, что они
лучшие.
- - Какая разница между женой и собакой?
- Спустя годы собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы
алкоголик.
- К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного, ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
- Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем Вы его тогда держите?
- Жена радиолюбителя жалуется своей подруге:
- Мой придурок все-таки заставил меня выучить азбуку Морзе.
- Зачем тебе это? Ты что собираешься выходить в эфир? - спрашивает подруга.
- Hет. Просто у моего придурка после нескольких рюмок спиртного отказывает язык и он начинает
стучать кулаком по столу.
- В магазине:
- Дайте мне ящик пива.
- Вам с собой?
- Идёт мужик по лесу, выходит на поляну, а в центре поляны колодец. Он туда: "Ау", а
в ответ тишина. Берет камень, кидает - тишина. Берет огромный камень, кидает - тишина. Hе фига понять не может должен же быть какой-нибудь звук. Тут смотрит рельса лежит, он еле как дотощил и в колодец... Тишина... Тут смотрит из леса козлёнок бежит задом вперед, мужик вообще потерялся, бежит и ножками
упирается... Подбегает задом к колодцу и в него...уууух... Мужик окончательно
потерялся, тут из леса другой мужик выходит и спрашивает: "Слушай мужик, ты тут козлёнка не видел, он к рельсе привязан был".
- - Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
- Подходит зебра к милиционеру, указывает на милицейскую палочку и спрашивает:
- Извините, а ЭТО у Вас откуда?
- Первая пара. Бухучет.
- Где Иванов?
- Он основное средство амортизирует.
- Какое?
- Кровать.
- Дали взятку - и восторжествовала законность.
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.
- Солидная накрутка
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс".
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - деловой человек и просто так деньгами бросаться не станет. Если
он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит, собирался перепродать ее
еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И
на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи
для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью
Мойша сам не свой ворочается, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что
делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение, и как знать, за сколько
он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать и
тысячи сверху не пожалею!".
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот
мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?! Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две
тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Лонжерон
смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать
часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
- Многогранная
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней
тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.
- Из волка
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была
серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
- Не только рубашку
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого
ожидания он наконец попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая
быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан
его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку.
Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать
заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.
Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул, то вообще
получил бы пенсию по инвалидности.
- Единственная вешь
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
- Сегодня брились?
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
- За всех
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а
приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Бульон
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым
небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы
доесть бульон.
- День заточки
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит к
стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они
дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день
штукатур вынимает из стены этот "инструмент" и сам встает за стену
вместо него. Монашки приходят как обычно и подмены не замечают. Так
продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказывает об этом своему другу и
предлагает ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к
нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?
- Заведение
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и
видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он,
короче. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе,
обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос
спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий... А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
- Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно
только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на
задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что
делать?
Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
|