АНЕКДОТЫ Ч. 8
Главная страница
Юмор
Новости
- Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
- Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь,
если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета
потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Сидят три друга и хвастаются:
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...
- На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
- Поймали белые Мальчиша-Кибальчиша. Главный буржуин говорит:
- Ну что, Кибальчиш?! Где красные?
Молчит Кибальчиш.
- Несите варенья, печенья, конфет заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Несите водки ящик, да шлюх заморских.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
- Ну все, ребята, за*бал он меня, тащите паяльник.
- Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
- Д-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
- Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит
на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
- - Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему летчик?
- ... мухи, комары.
- Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
- Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!
- Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши
надеру!
- - Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Экзамен в МГИМО по истории. Преподаватель:
- Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.
- Неправильно!!! Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич
Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали Сруль Мойшевич Бланк!!!
- Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надежности".
- Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!
- - Что выше любви?
- Пупок!
- - Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
- Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте".
- Диагноз: "ожоП лица III степени..."
- Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя
встречает небритый мужик с бутылкой водки!
- Дай колбаски, хлеб доесть.
- Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.
- Новости:
В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется
добираться в два раза дольше.
- Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
- Новость:
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне
предложили писать слово Колыма с двумя "а".
- Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как
невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с
тремя детьми.
- ... начинающий трудоголик любит говорить о своем трудовом усердии, а хронический - избегает
таких разговоров из-за ощущения вины перед семьей.
- - Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?
- После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"?
Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
- Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
- Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым
человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
белье...
- Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у
меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.
- Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит
приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
- - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую
нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в
публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- Моего папу!
- Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
- Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая
медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все
будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
- Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а
третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
- Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он
упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из
последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками
по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- - Ну че ты сидишь,а? Помог бы хоть!! Задницу свою подними!!!
- А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.
- Один братан - другому:
- Ты типа какую кухню любишь?
- Французскую.
- Ну и лох, когда я был в Париже то заходил в ресторан. Так себе: "Пицца
Хат" как "Пицца Хат"...
- - Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
- Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
- - Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
- Новость:
- ЧП в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил
"самострел" в ногу, а отстрелил... яйца.
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести.
- Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная
Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
- Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.
- Объявление в институте:
Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!
- Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!
- Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
- Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил,
приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
- Оk, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести
отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте
спорту, сексу и общественному движению.
Дочка: - А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у..., - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- Аа... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном
движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта
и секса!
- - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
- Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Все, больше не могу!
Она: - Ну, еще одну! За папу... За дедушку...
- Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не
знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и
спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и
желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: -
Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
- Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ.
После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит.
- Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
- К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
- - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".
- - Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там
кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бля*ь, ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки,
бля*ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
- Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
- Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20
лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить
двух арабов и одну кошку.
Все: - А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
- На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу - военному: - Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
- В продажу поступил специальный вид
презервативов "Reflex" для любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
- Новость:
Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма
"Куда.РУ" открыла новый сайт - "Пошел.НА"
- - Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
- - Я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что -
застрелиться хотел?!!
- Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.
- - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
- - Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся
машины?
- Его жопа.
- Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу,
на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной
в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со
спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
- Основной закон диалектики - все по спирали. Ну совсем все поспирали!
- В конце
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
- У кого и длинный...
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи Длинный Чулок!
- Как размножаются растения?
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз ничего и не знаю...
- Она пустая!
Отец цыгана просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, бросает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
- Извращенцы
Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.
- Романтик-безнадега
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы,
обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится
тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру,
глаза вылезают из орбит. На телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода
стекает по волосатой груди. Неожиданно телега наезжает на камень и разбивается
вдребезги. Лошади ломают ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к
нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели!
- В одну сторону
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...
- Нарвался
Наркоман сидит, фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь... Звонит:
- Алло! Это аэропорт?
- Нет.
Прошло время... Звонит еще:
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время... Накурился... звонит, и таким томным голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же томный голос:
- Мдаа...
- А кто у телефона?
- ... самый главный самолет!
- Давненько!
- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
- Дальше всех
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай, кто дальше, да?
- Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет
током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом
держась двумя руками за гениталии, и громко верещать.
Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах!
Но лезгинку я лучше танцую!
- Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!!
- Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Жена мужу:
Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
нашу тусклую семейную жизнь?
Бесполезно, я уже пробовал...
- Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!
- В больнице беседуют два доктора:
- Представляешь. Только что привезли 20 человек. У десятерых переломы ног, а у
остальных - опухшие синие яйца.
- Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе карате.
- Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
- - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Мужик на похоронах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают
пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и
многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так
говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000$
страховать, а я ему сказал, что эта с*ка еще лет соpок не сдохнет!
- - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
- Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе
можно будет просить милостыню только для себя.
- Разговаривают две девчонки:
- Представляешь - я беременна!
- Это прекрасно... А от кого?
- От Сереги, естественно...
- А он об этом знает?
- Конечно. Я ему уже сообщила.
- И как он отнесся к этому известию?
- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения.
- Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
- Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
- - Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
- Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.
- Новость:
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век
fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей,
киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
- - Мужчина и женщина сделаны из одного теста.
- Мужчина на два яйца сдобнее!
- Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул...
и не дотянул.
- Новость:
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку.
- Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- - А на новом гербе Украины - двуглавая синица.
- Почему синица?
- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?
|