АНЕКДОТЫ Ч. 9

Главная страница Юмор Новости

1. Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.
   
   
2. В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
   
   
3. Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
   ...одного милиона долларов!
   
   
4. - Шеф, два счетчика!
   - Хм... Спайлог и Хотлог!
   
   
5. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?
   Разве вы свое никогда не развешиваете?
   - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.
   
   
6. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
   - "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
   Через минуту опять:
   - "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
   Через некоторое время снова:
   - "... чья же это попонька?"
   С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
   - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
   
   
7. - Вась, давай в музыку играть!
   - А как?
   - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
   - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
   
   
8. Сара жалуется маме:
   - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
   - Не может такого быть.
   - Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
   Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
   - Мама, ну вы видели?
   - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
   - Да что вы видели мама?
   Та ей рассказывает.
   - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
   
   
9. Беседуют две подруги:
   - Ну, как там у вас дела С Васькой?
   - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
   - Да уж... С его-то будильником!
   
   
10. Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
    - Ваня, где ты неделю пропадал?
    - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
    - Шож за болезнь такая?
    - Врач сказал ОРЗ.
    - ОРЗ не может длиться неделю.
    - Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
    
    
11. Беседуют двое голубых:
    - Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать нафиг!
    - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый?!
    - Ну как-как - конечно попочкой, попочкой!
    
    
12. На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
    "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
    
    
13. - Доктор, я умираю!
    - Сейчас помогу...
    
    
14. Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
    - Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
    Коля коротко в ответ:
    - Четверо детей...
    - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
    - Не у нее, а у тебя!
    
    
15. - Извини, дорогой, я опоздала...
    - Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
    
    
16. Жена мужу:
    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через пол часа:
    - Ну, как дела, милый?
    - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
    
    
17. Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
    - А че у тебя дети так орут?
    А он им в ответ (оторвавшись от компа):
    - Конфликт версий!
    
    
18. Русская делегация в Америке:
    - Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
    - На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
    Американская делегация в России:
    - А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
    - Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
    
    
19. Новость:
    С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
    
    
20. Напилась - веди себя доступно!
    
    
21. Объявление:
    Девушка без образования ищет работу по специальности.
    
    
22. - Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно.
    
    
23. КВД им.Святого Валентина.
    
    
24. - Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
    - Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
    
    
25. А он, мятежный, просит дури.
    
    
26. - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
    
    
27. Новость:
    В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
    
    
28. Составляющие хорошего здоровья:
    Голова в холоде
    Желудок в голоде
    Ноги в тепле
    ...
    Жопа - в кожаном кресле
    Мерседес - в гараже
    Счет - в швейцарском банке
    Теща - на кладбище
    
    
29. Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
    
    
30. Объявление:
    Продаю дрова Б/У.
    
    
31. С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
    А должны - член и банковский счет!
    
    
32. НОВЫЕ ВЕРСИИ 2 старых анекдотов:
    
    Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
    Вариант:
    ...
    Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
    
    
33. Приходит лиса к царю зверей:
    - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
    - Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
    Приходит волк:
    - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
    - Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
    Приходит медведь:
    - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
    Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
    - Ну чего я вам сделал? Пожалейте ради Христа!!
    - Какого на хрен Христа??? АЛЛАХ АКБАР!!!
    
    
34. - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...
    
    
35. Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активен. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.
    
    
36. Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии.
    
    
37. Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
    
    
38. Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
    
    
39. Студент танцует с девушкой и вдруг неожиданно падает. Девушка кричит:
    - Воды!!!
    приносят воды, студент медленно открывает глаза и шепчет:
    - И хлеба...
    
    
40. - Я Илья из Мурома! А ты, Алеша, откуда?...
    
    
41. В военкомате призывник жалуется офицеру:
    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    - Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
    
    
42. Hе говоpите, что мне нужно делать, и я не буду говоpить, куда вам нужно идти.
    
    
43. Разговаривают две подруги:
    - Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
    - Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
    - Надеюсь, ты без задней мысли...
    
    
44. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
    - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
    - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!..
    
    
45. Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
    - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! А-а-а, да не в том!!!
    
    
46. Как вы думаете почему на главную роль в Титанике не взяли Стивена Сигала или Брюса Уиллиса?
    Потому что они бы всех спасли!
    
    
47. Дядя на улице спрашивает мальчика:
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Пук-Пук.
    - Как-как???
    - Hе Как-как, а Пук-Пук!!!!
    
    
48. - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
    - Я не плачу дважды!
    
    
49. - Даже подумать стpашно! - сказала женщина и хpабpо задумалась.
    
    
50. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
    
    
51. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!
    
    
52. Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
    - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
    - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
    
    
53. Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    - Апачи...
    Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
    - Гуроны...
    Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
    - ГРУЗИНЫ!!!
    
    
54. - Прапорщик, заглушите дизель!
    - Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!!!
    
    
55. На приеме у врача:
    - Итак, проведя анализы, тестирования и т. д., я могу вас обрадовать - никакого комплекса неполноценности у вас нет! Вы действительно неполноценный.
    
    
56. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то Вы сделали уже два шага...
    
    
57. Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
    - Какой это знак, где нарисована корова внутри треугольника?
    - Ну как, какой, это скотина на дороге.
    - Ну и где он устанавливается?
    - Ну как где, где, сто - двести метров от поста ГАИ.
    
    
58. - Скажите, сосед, как вы разбогатели?
    - Буду краток. Украл.
    
    
59. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
    - Стена!
    - Вижу!
    Шлеп, шлеп.
    На звуковой:
    - Стена!
    Шлеп.
    - Вижу!
    Шлеп.
    На сверхзвуковой:
    плеШ, плеШ.
    - едГ?!
    - анетс идерепВ!!!
    
    
60. Объявление в коммеpческом лаpьке: "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
    
    
61. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
    - Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
    Гаишник:
    - Где?!!
    - Да это я анекдот тебе рассказываю!
    
    
62. Приходит Петя к Васе и говорит:
    - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты мне одолжишь свой черный костюм?
    - Ну раз такое дело - бери.
    Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
    - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
    - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
    
    
63. Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
    
    
64. - Мадам, а что это так вы мало кушаете?
    - Я берегу фигуру...
    - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...
    
    
65. Штирлиц спросил Кэт:
    - Кэт, вы любите фильмы о любви?
    - Бесспорно! - ответила Кэт.
    - А я с порно, - признался Штирлиц.
    
    
66. На уроке:
    - Иванов.
    - Я!
    - Садись, два!
    
    
67. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
    - Его придётся лечить!
    - Как?
    - Сигаретами, выпивкой, девочками...
    
    
68. Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
    
    
69. Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
    - Быстро раздевайтесь и ложитесь.
    Женщина удивленно:
    - Зачем?
    - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
    
    
70. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
    - Так... У вас есть дети?
    - Да, четверо...
    
    
71. - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
    - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
    
    
72. - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
    - И что тебе больше всего запомнилось?
    - Как я заработал пупочную грыжу.
    
    
73. Разговоp двух пpиятелей:
    - Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
    - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    - Нет, гемоppой у меня.
    
    
74. - Угадай, сколько у меня зубов?
    - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
    - А в какой pуке?
    
    
75. Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
    - Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
    - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
    
    
76. Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
    
    
77. Из разговора двух хирургов.
    - Ну как?
    
78. - С наркозом скучно.
    
    
79. - Что может получится из плохих хирургов?
    - Хорошие патологоанатомы!
    
    
80. Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
    
    
81. - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Галя, я ведь ясно сказала - нет!
    
    
82. - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
    
    
83. Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
    
    
84. - Почему блондинки не играют в шашки и шахматы?
    - Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.
    
    
85. - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
    - Второй зачастую оказывается дешевле.
    
    
86. - Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
    - Ну и как?
    - Как, как... Вот они... Оторвал...
    
    
87. Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
    
    
88. - Алло, это номер 99-99-99?
    - Да.
    - Позвоните 03, у меня палец застрял.
    
    
89. Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел и говорит:
    - Этих - уволить.
    - За что? - спрашивают в отделе.
    - Не люблю неудачников.
    
    
90. Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты.
    
    
91. Изобретена 'Виагра для женщин'. Называется 'Деньги'.
    
    
92. Учительница спрашивает:
    - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Врачом.
    - Молодец. А ты, Ванечка?
    - Юристом.
    - Умница. А ты, Вовочка?
    - А я хочу стать придурком.
    - Почему придурком?
    - Потому что, когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: 'Клевая тачка у этого придурка!'
    
    
93. Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на нее просто дыхнуть.
    
    
94. Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
    - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
    
    
95. - Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
    - Жену сберег! До сих пор девственница!!
    
    
96. Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
    - Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!
    
    
97. Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-ак. И давно у вас не стоит?
    
    
98. Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для принятия пищи. Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а там салон красоты. Один говорит другому:
    - Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
    Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
    - Все наши услуги стоят 200 рублей.
    Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили, маникюры, педикюры, вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
    - Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется "Гоголь-Моголь"? Она абсолютно бесплатная.
    Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился. Входит в помещение - а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные. Мужик молча идет к своей машине, открывает дверь и говорит:
    - Я все. Теперь ты.
    Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая же процедура и он, так же, как и его жадный друг ведется на "Гоголь-Моголь". Садится в свою машину. И едут молча 3 дня. Потом один другого спрашиает:
    - Тебе "Гоголь-Моголь" делали?
    - Нет!
    Второй радостно:
    - Мне тоже!!
    
    
99. - Дорогая, когда я гляжу на тебя, хочется выпрямиться, расправить плечи и втянуть живот.
    - Неужели я до сих пор заставляю тебя стараться выглядеть лучше?
    - Да нет, просто по тебе видно, как это старит!
    
    
100. Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
     - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!