АНЕКДОТЫ Ч. 10

Главная страница Юмор Новости

1. - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
   - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
   
   
2. Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
   - Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
   Тот, очнувшись:
   - Горько, горько!
   Другой ему, тыча в бок:
   - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько.
   
   
3. 1981-й год. Алкаш кpичит со двоpа жене, стоящей на балконе:
   - Мань, кинь мне сюда 62 копейки!
   - Они же pассыпятся!
   - А ты их в тpи pубля заверни...
   
   
4. - Полей цветы в саду!
   - Но ведь идет дождь.
   - Но у тебя же есть зонтик.
   
   
5. Сын-дебил - отцу:
   - Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой ник, а я не знаю, что это такое...
   - Ну_и_козел.
   - Спасибо, папа!
   
   
6. Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
   - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
   - Что за черт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!!
   
   
7. Жизнь как карты, едрить их маму
   Играй, но помни при этом
   Если король не кроет даму
   То дама ложится с валетом.
   
   
8. "Я буду вместо, вместо нее, твоя невеста чесная, чесная, YO!
   Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.
   
   
9. "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
   
   
10. Если чешется спина - растут крылья...
    Если грудь - выпускаются шасси!
    
    
11. И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
    
    
12. Новость:
    Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
    Первый эшелон с салом уже в пути!
    
    
13. Новость:
    Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен.
    Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
    
    
14. Новость:
    В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
    стол премьера переставлен ближе к батарее.
    
    
15. Объявление:
    Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
    
    
16. Объявление:
    Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.
    Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.
    
    
17. Новость:
    Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу!"
    
    
18. В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.
    А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
    
    
19. Одесса:
    - Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
    - Да и шо она строит?
    - Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".
    
    
20. Третий класс. У детей первые в жизни экзамены. Девочки переговариваются между собой:
    - Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы?
    Самая нарядная и разукрашенная девка:
    - Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль.
    
    
21. Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
    - Сукасима.
    Парень говорит:
    - Кобель Вася.
    
    
22. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    - Потому что ты сделан из голубой ели!
    
    
23. Хирург делает обход в палате:
    - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем.
    Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
    А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!
    
    
24. Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
    Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"
    
    
25. - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
    - Да ты просто счастливчик!
    - Да... И уже больше не уезжала...
    
    
26. В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит:
    - Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить!
    
    
27. 2037 год.
    - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
    
    
28. Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
    
    
29. Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
    - Здорово мужики, вы откуда?
    - Тахтамукай, Адыгея.
    Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего, откуда они?"
    - А х*й знает, они по-русски не говорят.
    
    
30. После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
    
    
31. Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
    - Пап, а что такое геморрой?
    - Ты что, с программистами общался?
    
    
32. Заходит Гоголь в вагон электрички:
    - Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.
    
    
33. Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит:
    - Петя, да у тебя левая нога вся черная!
    - Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васи помыл!
    
    
34. Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
    - Ты что, зараза, поворот не включил?!!
    - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
    
    
35. А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
    
    
36. Девушка-шахид - секс-бомба.
    
    
37. Новость:
    Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".
    
    
38. Российские футболисты вышли на поле в цветах своего флага - белые футболки, синие трусы и красные рожи.
    
    
39. Ручной тормоз - эстонская кошка.
    
    
40. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
    
    
41. Объявление:
    Подключение к интернету по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
    Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
    
    
42. - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
    - А если стало - то это не больной.
    
    
43. Настоящий вегетарианец убъет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
    
    
44. После разговора с Кучмой Путин заявил:
    - Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
    
    
45. Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.
    
    
46. Новость:
    Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
    
    
47. - Алло.
    - Можно Владимира Владимировича?
    - Говорите, Борис Абрамович, это я.
    - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    - Да вот так, так что богатым уже не будете.
    
    
48. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    - За что же вы его так избили?
    - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
    
    
49. Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
    - Папа, а что это такое?
    Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
    Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
    - Папа, а почему тут 3 такие штучки?
    - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
    Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
    - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
    Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
    - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
    
    
50. Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают.
    Один говорит: - Ну и меню!
    
    
51. Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса,
    а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
    Один у всех и все у одного!!!
    Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
    
    
52. Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит:
    - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
    Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
    Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
    
    
53. Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги:
    - Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
    - Нет, сынок, не было.
    - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
    - Нет, сынок, не было.
    - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
    
    
54. Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
    - Сколько стоит?
    - Три рубля.
    - Давай за 2.50?
    - Не, не, шито ты, слющай...
    Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
    Через неделю приходит грузин и говорит:
    - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
    Доктор послушал его и говорит:
    - Да вы беременны!!!
    Грузин:
    - Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
    Доктор:
    - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
    И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает из автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай... Котенок:
    - Мяу...
    Грузин:
    - Не плачь, сынок, твой мам здесь.
    
    
55. Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
    - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
    
    
56. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
    
    
57. Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
    - Ух ты - черные клавиши тоже работают!
    
    
58. Pазговор двух подруг:
    - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
    - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.
    
    
59. Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
    - Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
    - Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!
    
    
60. Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
    - Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
    - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители...
    Ты мне скажи - рост у нее какой?
    - Ну, рост небольшой - метр примерно.
    - Я против!
    - А что такое?
    - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
    
    
61. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
    
    
62. Новость:
    Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
    
    
63. Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."
    
    
64. Весело дети в детсаде живут:
    в Игры играют и песни поют.
    А на деревьях развешаны в ряд
    несколько плохо поющих ребят.
    
    
65. Новость:
    В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
    
    
66. Новость:
    Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.
    
    
67. Террористов мочат в WC
    Террористы мочат в WTC
    
    
68. Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
    
    
69. Новость:
    Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
    
    
70. ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
    
    
71. - Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
    - Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся кончилась!
    
    
72. - Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
    - А это смотря как его будут откармливать!
    
    
73. - Голосуем списком.
    - Голосуем с визгом. С криками!
    
    
74. У двери...
    Два мента стоят у двери самого опасного преступника России. Один говорит:
    - Ты входи первый, а я за тебя отомщу!
    
    
75. Последний тост
    Последний тост на вечеринке:
    - Пусть салат нам будет пухом!
    
    
76. В фотостудию заходит студент САУ из МГТУ им. Баумана:
    - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки
    - 9х13?
    - 117, а что?
    
    
77. - Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
    - Кто это "мы"?
    - Я и триппер!
    
    
78. - Мойша, а вы знаете - Сема таки пеDераст!
    - Шо, занял деньги и не отдает?
    - Не-ет, в хорошем смысле.
    
    
79. - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
    
    
80. Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
    - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
    
    
81. Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
    - Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
    
    
82. Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
    - Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
    - Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
    - Я буду их по-одному, по-одному кушать.
    - А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
    Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с базара и говорит:
    - Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
    - Да ладно, все равно подавился бы.
    
    
83. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
    - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
    - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
    
    
84. У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
    - Алле, братан, какой этаж?
    
    
85. Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику:
    - Мужчина, деньги за проезд.
    Мужик оттопыривает свой карман.
    - Ссыпай.
    
    
86. Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
    - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею.
    
    
87. У молодой женщины очень ревнивый муж. Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза. Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка говорит: - Мама, это ты?!
    
    
88. Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
    - Не принимают?
    - Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.
    
    
89. Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
    - Курсант Иванов!
    - Я!
    - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
    - Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
    - Отлично, спасибо. Следующий!
    - Курсант Петров!
    - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    - Я!
    - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
    - Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?
    - Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".
    - Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    - Простите, а вам это зачем?..
    - Hу, мне для ответа нужно.
    - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
    - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
    - Да, да!
    - Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    - Hу, а это-то вам зачем?
    - Hу, мне нужно для ответа!
    - Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
    - Так, так, ваши действия??!
    - Мои действия?! Да я бы обосрался!
    
    
90. - Что означает "отлаживание программы"?
    - Очищение программы от лажи.
    
    
91. Всех румяней
    - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Сало.
    
    
92. С погнутым клювом
    Сынишка:
    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
    
    
93. Обоих посадили
    Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
    
    
94. Траты...
    - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
    - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
    - Вот этого-то я и боюсь...
    
    
95. Традиции...
    Стоит, короче, крутейший "мерин" на перекрестке, а сзади дедок каааак вмажет на "запоре"! Вмазался, дошло до него, чем чревато, аж скукожился бедный, сам вылез, руками разводит, мямлит. Новый русский вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешено вращает... Вдруг приходит в себя, дедка ставит на землю, дает ему, ошалевшему, 100 баксов. Дедок в недоумении и, все еще не веря своему счастью, спрашивает: "Сынок, за что???"
    - За классику, батя! За классику!
    
    
96. Старый пень
    - Гляди - саксаул!
    - Да это не саксаул, а аксакал.
    - А, один хрен - старый пень.
    
    
97. Малоприятный факт
    Учительница говорит:
    - Дети, придумайте предложение со словом "однозначно".
    Встает Машенька:
    - Трава однозначно зеленая.
    - Нет, Машенька, трава желтеет, неправильно.
    Встает Петечка:
    - Небо однозначно синее.
    - Нет, Петечка, небо бывает серое, голубое, неправильно.
    Вовочка:
    - Марь Ванна, а пук бывает комками?
    - Нет!!?
    - Тогда я однозначно усрался...
    
    
98. Из трех букв
    Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
    - Простите, а вы не знаете, что такое "инструмент для игры в бильярд из трех букв", последняя "Й"?
    - Кий! - отвечает сосед.
    - А, спасибо! А у вас ластика не найдется?
    
    
99. Вежливый попугай
    Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и нес всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:
    - Будешь там сидеть, пока не отучишься говорить гадости!
    Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами. Тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Решив проверить, жив ли он, мужик открывает холодильник, и попугай ему говорит:
    - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
    Мужик тихонько обалдевает: ну никак не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
    - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
    
    
100. Схожие вещи
     - Какая разница между Windows'98 и женщиной?
     - Да никакой! Обе по нескольку раз спрашивают очевидное.